Вот мы и доросли до игр в песочнице. И, конечно же, столкнулись с самой серьезной проблемой совместных игр – «песочной войной». Это проблема детской жадности.
В нашем дворе детворы очень много, причем самых разных возрастов. Поэтому приходиться сталкиваться с очень разными ситуациями. Вот о них мы сегодня и поговорим.
Давайте начнем с вопроса: «А ЖАДНОСТЬ ЛИ ЭТО?»
Вопрос о «детской жадности» начинает волновать родителей, когда их чаду исполняется примерно 1.5 года.
В этот период у малыша начинается новый виток психологического развития: осознание себя как самостоятельной личности. Поэтому, говорить о детской жадности, а тем более называть своего малыша «жадиной», в этом возрасте еще рано. Ведь ребенок учится осознавать, что он сам, и его личные вещи неприкосновенны.
И от того, как родители будут вести себя в этом возрасте с малышом, будет зависеть, кем вырастет ваш ребенок: жадным, щедрым, или не способным отказать.
Психологи заметили, что ребенок, которого родители насильно заставляют поделиться, повзрослев:
- начинают действовать вопреки поступкам взрослых: и становятся жадными даже в мелочах, руководствуясь принципом «ага, мне запрещали, а теперь я большой, все могу и никому не дам»
- не могут отказать другим. Ведь в то время, когда малышу нужно было научится говорить «НЕТ» (нет, это моя игрушка), родители «задавили» его своим авторитетом и силой. Очень много встречается взрослых, которые не могут отказать дать денег в долг (неудобно), или позволяют «ездить на себе» на работе, например.
Давайте рассмотрим две ситуации, с которыми сталкиваются почти все родители.
- ребенок легко отдает свои игрушки, а потом не может их забрать.
- ребенок не желает отдавать свои игрушки
РЕБЕНОК ЛЕГКО ОТДАЕТ СВОИ ИГРУШКИ, НО НЕ МОЖЕТ ИХ ЗАБРАТЬ
Вот две типичных ситуации:
-
ребенок играет своей игрушкой, подбегает сорванец постарше и выхватывает игрушку из рук;
- малыш сам дает свою игрушку, в ожидании, что другой ребенок посмотрит и вернет, а игрушку не возвращают, и в силу своего возраста ваш малыш не может ее забрать.
Вторая ситуация сложнее, так как ребенок проявляет щедрость, ожидая щедрости в ответ, а ответа нет.
Такая ситуация очень часто возникает у нас с Анюткой. Она всегда делится своими игрушками (кроме самых любимых кукол и коляски – это неприкосновенные вещи). Детишки берут их и не отдают. Анютка протягивает руку и звуками просит игрушку обратно, а дите не реагирует.
Как же поступать в таком случае?
Оптимальный вариант – мама договаривается со вторым ребенком и меняет игрушку на другую.
Где взять «другую» игрушку? Это может быть ваша же игрушка, но другая, или игрушка этого малыша.
Если договориться не получается можно предложить совместную игру. Например, недавно одна находчивая мамочка на нашей площадке придумала интересный выход из ситуации:
«Девочки (1 г 1 м. и 1 г. 4 м) не поделили медвежонка, и хозяйке и подружке очень хочется им поиграть. Тогда Мама радостно предложила вместе покатать медведя с горки. Девочки были удивлены, и радостно наблюдали за мамой. Она, положив медвежонка на горку, декларировала: — «На старт! Внимание! Марш!» — и медвежонок кубарем скатывался вниз. Обе девчонки хохотали, а потом одна из них переключила свое внимание и убежала».
Конфликт разрешен.
Можно также исключить проблему конфликта (быстро спрятать медвежонка) и переключить внимание детей на что-то другое.
И все-таки, если мирно решить проблему не получается – задача мамы вернуть игрушку своему малышу, объяснив чужому ребенку, что он отобрал игрушку, и ее нужно вернуть. Только сделать это нужно спокойно и мирно.
Это очень важно, так как ваш ребенок должен научиться отстаивать свою собственность и защищать себя.
Я по этому вопросу консультировалась с детским психологом, и он подтвердил эту позицию.
РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ ОТДАВАТЬ СВОИ ИГРУШКИ
В данной ситуации, родители должны придерживаться позиции: «ребенок поделится игрушкой, если захочет сам». А если ваш малыш не хочет – не заставляйте. И не в коем случае не называйте ребенка «жадиной». Вам не должно быть стыдно перед другими родителями.
Потому что игрушка, это собственность ребенка! И он вправе ей распоряжаться. И если не он не хочет ей делиться, это его право.
Помните, ребенок учиться осознавать, что он и его вещи не прикосновенны. Поддержите его!
Мне понравился пример, который привела Татьяна, в своем блоге «Голос сердца», этот же пример, приводят многие психологи.
Представьте, что ваша взрослая дочь просит дать ваш лучший наряд своей подруге сходить на дискотеку. Ваша реакция?!
Или сын просит дать вашу машину другу покататься с девушкой. Вы согласитесь?! Или нет?!
Какие чувства вы испытаете, если окажетесь в такой ситуации?
Такие же чувства испытывают ваши детки, когда у них просят или забирают игрушку.
Поэтому – не заставляйте!
Также важно научить ребенка понятиям «Свое/Чужое».
Когда Анютка просит игрушку у других детей, а они не желают делиться, я объясняю дочурке, что: «игрушки ЧУЖИЕ, (делаю акцент на этом слове), мальчик ими играет, и не хочет делиться, пойдем покатаемся на горке».
Детки многое понимают, объясняйте, рассказывайте на примерах, учите малышей.
КАК ВОСПИТАТЬ У РЕБЕНКА ЩЕДРОСТЬ?!
Сразу скажу, не торопитесь. Учите щедрости на своем примере. Только щедрость внутри семьи, щедрость близких и авторитетных для ребенка людей поможет воспитать из него щедрого человека.
Даже если вы научите ребенка делиться, это еще не значит, что он будет щедрым! Щедрость это внутреннее состояние и желание отдавать с радостью!
Учите малыша своим примером, а также читайте книги о щедрых животных или людях, смотрите добрые мультики (например: «Мы делили апельсин» или «Мешок яблок»).
И помните: лучший способ воспитать в человеке жадность – это заставлять его быть щедрым!
Рубрики 
наш вроде не жадный, но и щедрым не назову
от его настроения зависит 
Ирина, очень нравится читать Ваши посты! С одной стороны пишите о том же, что и на других сайтах, а с другой, получается очень душевно и близко к сердцу читателя. Так хочется прокомментировать!
Тема действительно важная! Порой взрослые даже не задумываются, что у детей тоже есть собственность.
Моей свекрови 73 года, и она постоянно кнокает дочь, чтобы та делилась с ней конфетами или шоколадкой. Ей кажется, что она воспитывает в ребёнке щедрость. Дочери это не нравится, она злиться на бабушку. А я порой не знаю, как правильно на это отреагировать.
Недавно Полина начала делиться сладким, в т.ч. и с бабушкой. То ли она это делает искренне, то ли, чтобы отстали.
Ирина, спасибо за статью:) У меня такая же позиция, как и у Вас, но сформировать ее окончательно было непросто, в частности, для нас тоже был проблемным вопрос, когда другой ребенок взял Сашину игрушку и не отдает или Саша не хочет свою отдавать, т.к. в нее играет в данный момент, а другой ребенок не на что не согласен (орет, отнимает и тд). Вроде бы и другого ребенка жалко было (особенно, до 2ух лет), теперь понимаю, что разруливать должны все в таком возрасте исключительно мамы, и это воспитание. Если у мамы другого ребенка другие подходы (напр, "дети пусть сами разбираются", "пусть отнимает", "пусть поорет" и тд), то тут что-то поделать сложно. В таких случаях, когда совсем ничего не получается, я сама (ой-ой, нехорошо-то как.. но сын дороже) отнимаю у другого ребенка Сашину игрушку и мы уходим.
Анна, все правильно. Мама должна помочь.
А у нас сегодня возникла такая интересная ситуация. Мы вышли играть с грузовиком на веревочке, и мальчишка на 4 месяца старше кинулся его отбирать, не просить, а именно отбирать. Анюта грузовик отдавать не хотела, поэтому Мама Мальчика вернула нам его, а он еще раз отобрал, тогда Мама взяла сына в охапку и унесла в песочницу, а он всю дорогу громко плакал. Анютка увидев это, расстроилась,и начала показывать как Саша плачет.
Тогда я ее спросила: Саша плачет, потому что хочет поиграть грузовиком, а ты хочешь с ним поделиться. И она подошла, протянула ему веревочку, со словами: НА!
Я была оооочень удивлена! А он поиграл 2-3 минуты и вернул (точне бросил)
Ирина Климова, спасибо! Все потому, что все эти ситуации через себя пропущены
Пришла почитать статью и приятно удивилась, увидев ссылку на наш блог
Поддерживаю Вашу позицию в обсуждаемом вопросе целиком и полностью!
Отличная статья! Тоже разделяю все ее положения. Мы просто захватываем из дома больше игрушек, специально "на обмен". Т.е. я точно знаю, что Тимошка не играет в машинки. Но увидев чужую, может к ней потянуться. У меня есть запасная машинка, которую я могу предложить хозяину в обмен. Как правило это срабатывает, ибо чужое всегда интереснее. Особенно с мамами (есть такие, кто внимательно следит за всеми своими игрушками и не разрешает их брать другим детям, даже если свой ребенок не играет).
Ирина, абсолютно согласна с Вами! В таком же духе воспитываю сына. Сейчас ему три года, он чётко знает, что чужое трогать нельзя. Свои игрушки может дать, а может и нет, но поменяется точно, особенно машинками. Однако около месяца назад произошла с нами в песочнице такая история. Матвей был взвинчен, только что тётя с малышом ушла и унесла по ошибке наши грабельки, правда оставив в замен свои. Затем девочка (чуть постарше года) взяла Матюшкин савочек, ребёнок с криком бросился отбирать. Меня, мягко говоря, удивила реакция бабушки: "Пойдём, он плохой, он жадный. Будешь отбирать игрушки, милицию вызову!!!" Я попросила женщину не запугивать сына милицией, та поспешила удалиться. Так что в песочнице могут разгореться иногда не шуточные страсти! Родители запасайтесь терпением и ищите взаимопонимания, ведь тёплая пора для игр в песочнице только началась, а сколько ещё предстоит!…
Кстати, Ирина раз уж о песке разговор, позвольте вас с доченькой пригласить поучаствовать в конкурсе "Песочных скульптур".
Подробности здесь http://professiyamama.blogspot.com/p/blog-page.html
Ирина, я, как начинающая мама, очень многому учусь с этого блога. Спасибо!
У нас Вова раньше с радостью менялся игрушками с другими детьми,а недавно у него появилось четкое чувство собственности,"мое" и все тут.Вплоть до того,что сам собирает игрушки и отдает маме на хранение,пока сам идет на горку или качели. Делится конечно иногда,но в основном,когда мама скажет:"Давай дадим этой девочке/мальчику посмотреть". Но есть конечно и неприкосновенные игрушки.Пока конфликты удавалось разрешать,но скоро нам предстоит идти в садик,даже и не знаю как дети там будут решать эти вопросы.Ведь 2 воспитателя не всегда могут уследить на 30-ю детьми?
Воспитывать собственника и эгоиста, думающего только о себе — не хочется, именно поэтому мы учим детей делиться апельсином или шоколадкой с родителями или бабушкой, это действительно развивает у ребенка навык "думать о других". В тоже время забота о своей собственности или бережное отношение к вещам, это тоже навыки, и им ребенок научается, когда может самостоятельно принять решение: поделиться или никому не отдавать свои игрушки. Тут же малыш учится планированию и видению последствий, если один раз игрушку ему не вернули, то это уже опыт. Поэтому научить ребенка щедрости нужно, но при этом научить его защищать свои интересы если он не считает нужным быть щедрым. Взрослые ведь тоже не каждому в долг дают. Это выбор. Ребенок учится делать выбор.
А большинство детских конфликтов дети решают сами, если по близости нет взрослых от которых ребенок ждет поддержки или вмешательства.
Спасибо за статью. Мне очень актуально. Только всегда себя неуютно чувствую, когда нужно чужому ребенку что-то объяснить, или потребовать, или пригрозить. Как будто я знаю больше, чем его собственная мама. В общем так вот…
Ольга, мы тоже всегда берем игрушки на обмен, тем более что деткам чужими игрушками играть намного интереснее, чем своими.
Алена, рада, что наш опыт вам пригодился. Я всегда объясняю другим деткам, если они рядом, и пытаюсь вовлечь их в свою игру. Иногда получается, иногда нет. А мамы видя, что я ребенка пытаюсь привлечь, чаще всего тоже ко мне подключаются.
Светлана, делиться тоже надо учиться, только не перегибать палку. Я стараюсь всегда хвалить Анютку когда она делиться, но насильно дать игрушку не заставляю.
Gulzon, Мария спасибо за отзыва.
Маша, в садике конечно воспитатель не усмотрит за детьми, но возможно Вова научится сам разрешать ситуации, только вот как?
Вот на днях буквально Славка (1г 2м) хотел подружиться с парнем года 4, а тот его толкнул не говоря ни слова. мама промямлила что-то вроде "не надо так делать", но он не отреагировал и через минуту толкнул снова. Мы просто ушли оттуда. Как думаете, стоило его маме быть построже со своим чадом? Или это я должна была вступиться за своего сына?
Алена, вступаться чтобы "разобраться" наверное не нужно было. Ведь ваш ребенок учится на вашем примере, и в следующий раз будет решать проблемы силой. Уход, с одной стороны это выход, но тоже не совсем верный, ребенок учиться просто "уходить от проблемы", вместо того, чтобы ее решить. Какой же выход? Перевести ситуацию в другое русло: Можно предложить "драчуну" поиграть с вами, ведь возможно ему просто требуется внимание, а он не знает как его привлечь, поэтому ударяет малыша. Если мальчик все-таки настроен агрессивно, тогда нужно объяснить своему ребенку, что "мальчик не умеет играть, его не научили дружить" не оскорбляя при этом мальчика, и потом уйти. Но обязательно перед этим должа быть попытка с вашей стороны перевода ситуации в мирное русло. Что вы думаете по поводу такого решения?
Очень мудрое у Вас отношение, Ирина.